Bien hoy regrese con mi mentor (mi sen-seii!!!) hacia ya un buen de semanas casi 3 meses que deje de ir con el; sucede que vino a casa a buscarme y preguntarme si podia llegar a la oficina para ayudarlo en lo que tenia atrasado, ya antes se habia encontrado a mi madre en la calle y le mando a decir que iria cualquier tarde a buscarme, cuando mi madre me dijo eso me provoco un disgusto resulta que ella le dijo que estaba bien que me fuera a ver porque solo me la pasaba en casa; en verdad que no queria regresar con el porque segun yo necesito tomarme unas pequeñas vacaciones despues de largos años de no parar con la escuela y ella (mi madre) se esta interponiendo entre mis vacaciones y yo.
Desde que mi madre me conto de la platica que tuvo con mi mentor paso un par de semanas, sinceramente pense que el mentor ya no llegaria y se habia olvido; vaya sorpresa que me lleve el dia de ayer martes cuando lo vi afuera de la casa. Y como escribi al inicio me preguntó si podia llegar, tan facil hubiera sido decirle que no.... Aaah pero que hago accedo ir ayudarlo, asi que a partir de hoy regreso nuevamente con el. Pufff
La tarde de ayer estaba un poco disgustada con mi madre porque sabia que accedi por darle gusto a ella, ya desde hace un buen viene preguntandome si voy a regresar a trabajar con el Lic.... -que ya no vas a ir?... yo diria que si fueras para que no estes todo el dia en casa de aburrida y de mal humor... lo fueras a ver.
Aaag!!.... lo unico que pensaba era; Madre pareciera que ya no me quieres ver en casa!!!.... necesito tiempo para descansar!!!! deme chance no (oportunidad de vacacionar).
Sin embargo dentro de mi disgusto tambien me di el tiempo de estar un rato a solas y pensar, porque despues tengo remordimientos de conciencia. Hace algunas entradas publique que debo cerrar ciclos que no se ni porque los abri, pero tengo que cerrarlos para estar tranquila; pues bien despues de pensar mucho debo admitir que mi madre tiene razon, necesito salir, hacer o distraerme en algo porque si sigo mas tiempo encerrada no voy a poder cerrar esos ciclos; me voy a enloquecer y entonces si me volvere una amargada, de un tiempo hacia aca mi reloj interno se ha vuelto loco... por las noches quiero estar despierta, al grado de dormirme hasta las 3 o 4 am utilizando la computadora, me levanto casi a las 10 o en ocasiones a las 11 am, medio limpio la casa y me vuelvo a acostar si me descuido me vuelvo a quedar dormida, al termino de la comida siento que me quedo tan llena que quiero ir a acostarme y me vuelvo a quedar dormida!!.... Eso no es vida!! definitivamente que no es vida y si sigo dejando pasar el tiempo asi me voy acostumbrar, y de nada habra servido tantos años de escuela y todo lo que me costo.
Mientras seguia reflexionando vino a mi mente la noche del lunes (el dia anterior a la llegada del mentor), esa noche al igual que las anteriores el sueño llego a mi por la madrugada y yo vagando en internet; pero hubo un momento en el que me encontraba... no se ni porque buscando algunos videos del grupo cristiano Tercer Cielo, es un video que alguien hizo para recordar a su abuela ya fallecida es lo que da a entender con el video. Al mismo tiempo que lo veia me acorde de mi abuelo... de hecho me acuerdo mucho de el ahora que mi mente no tiene nada en que ocuparse, y me acorde precisamente del dia en que casi se nos va... me acuerdo muy bien de esa noche estabamos afuera del consultorio del doc. esperando la mejoria de mi abuelo, de pronto vemos salir a mi madre se nos acerca trantando de estar fuerte y tranquila y nos dice; -entremos a ver a tu abuelito, porque dice el doctor que esta muy delicado.... quizas no pasa de esta noche... al decirnos eso mi madre por mas que trata de ser fuerte de pronto la veo desmoronarse y ponerse a llorar enfrente de nosotros.
Lo que paso aquella noche.... es una imagen que tengo tan clara en mi mente y el solo recordarla nuevamente me vuelve a llenar los ojos de lagrimas y es un algo que por mas que trato de olvidarlo no he podido... y cada que me acuerdo mis ojos de nuevo se vuelven a llenar de lagrimas, pareciera que mi mente en automatico coloca esa imagen de mi abuelito en la que el se encuentra acostado, debil, sin siquiera abrir los ojos, sin poder vernos, sin poder decirnos nada.... solo ahi... medio sentado con mis hermanos a lado... y nosotros esperando....
Y ya no quiero seguir asi.... por no tener nada que hacer invadir mi mente con esos recuerdos... ya no quiero.... No.... porque gracias a Dios mi abuelo sigue aqui con nosotros. Despues de que el video me provocara esos recuerdos y esas lagrimas, le pedi a Dios que me ayudara, que me diera la sabiduria para elegir que hacer... me ubicara de nuevo en el camino.... porque ya no quiero recordar eso.... ya no... ya no....
A pesar de que en el momento acepte ayudar al contador por darle gusto a mi madre... creo que hice lo correcto, queria una señal y llego la oportunidad si bien es cierto que lo hice al principio solo por darle gusto a mi madre ahora comprendo que lo debo hacer por mi.... porque estar asi sin hacer nada me va a enfermar, porque se que mantener mi mente ocupada me hara fuerte, porque ya no quiero recordar algunas cosas.
Tengo que aprovechar esta oportunidad. Ya vacacione mucho estas semanas estoy terminando mi curso de titulacion y solo voy dos dias a la facultad, los demas dias me la pasaba en casa y ya ha sido suficiente.
PD: he estado tratando de buscar nuevamente esa cancion o mas bien ese video para saber como se llama la cancion.... pero por ahora creo que no estoy ni cerca de encontrarlo.... seguire con mi busqueda.
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