lunes, 29 de septiembre de 2014

Un miedo antiguo

Mama siempre me ha apoyado desde que tengo memoria en todo momento, en situaciones cruciales de mi vida ha estado dándome toda su confianza, consejos y amor para alentarme en todo, es como mi fan numero 1.
 
Tal como la relación de madre e hija, entre Blanca y su madre (La canción numero 7). Mamá es en algunos aspectos un poco conservadora y en otros no tanto, sabe guardar distancia cuando tácitamente lo pido, pero siempre en espera de ingresar en el momento adecuado si le doy esa pista de que ya no aguanto y la necesito, me da toda la libertad demostrando y diciendo que si lo hace es porque me tiene confianza, y eso es algo que agradezco con toda el alma. A mis años he notado que soy muy afortunada y con ella nos sacamos la lotería. En mis problemas no se mete a menos que le pida un consejo que siempre está dispuesto a dármelo. Su filosofía es "si exiges es porque sabes que fuiste o eres la primera en darlo". Muy por el contrario de mi; mamá fue más libre en su juventud, es bastante sociable y por sus anécdotas se nota que disfruto mucho de todo lo que hizo y simplemente vivió cada etapa de su vida, eso ayuda a que nos entienda si decidimos por ejemplo fumar o beber, ella reconoce haberlo hecho en su juventud (ya no lo hace) y de acuerdo a su filosofía no es algo que prohíba rotundamente, aunque lo acepta; si deja claro que no le gustaría que alguno de sus hijos tuviera esos vicios. Como ya he dicho en otras ocasiones mamá es única y me siento de verdad afortunadísima.
 
Sin embargo yo como la gran mayoría del mundo, en mi caso muy a pesar del apoyo incondicional, y de tener una madre increíble en toda la extensión de la palabra, tengo mis propios demonios-miedos que crean un tornado e inseguridades en mi cabeza que me atemorizan en su momento demasiado.
 
Tal es el caso de cuando entraría en la universidad; la facultad dio mil y tantas fichas solo para poder presentar el examen de admisión; pero solo ingresarían alrededor de 150 alumnos, recuerdo que cuando por fin tuve la ficha para ingresar al examen, mamá siempre estuvo ahí diciéndome que lo iba a pasar, que si podía, estaba confiada y convencida de que así seria  que verla tan emocionada me hacía sentir tan bien pero al mismo tiempo me aterraba. También me decía que si no aprobaba el examen no pasaría nada y tendría un semestre de vacaciones para poder intentarlo la próxima vez... No pasa nada; pero, siempre terminaba diciendo que estaba segura de que si lo lograría. Mi miedo se hacía más grande con tan solo imaginar ¿Que pasaría si todo en lo que ella estaba convencida que así sucedería simple y sencillamente no pasaba?
 
Ese miedo siempre ha existido, no puedo evitarlo y realmente no lo entiendo. Me agrada que mamá crea en mi pero me atemoriza el solo imaginar que no voy a lograr conseguir algo en lo que ella está convencida que sí. Lo curioso, raro, irónico o como se le quiera llamar es que en todas esas situaciones en las que yo he llegado a imaginar que no y mamá convencida de que sí; quien ha resultado tener la razón ha sido ella... Siempre.
 
En ningún momento mi pesimismo me ha concedido la razón. Y es que a pesar de imaginarme situaciones un tanto negativas, en el momento meramente crucial siempre doy lo mejor y todo lo que tengo de mí. En ese momento nunca me ha invadido lo negativo al contrario me lleno de esos recién vividos recuerdos en los que aparece mi madre diciéndome claramente; "con todas las ganas del mundo hija, sal a triunfar, siempre apunta a lo más alto, suerte y que Dios te bendiga...". Esas palabras siempre retumban en mi mente antes de concentrarme a lo que voy. Y me consuela, aunque siempre me invade la duda al final de "¿Qué tal si no di lo suficiente?". Mis inseguridades lo se... Lo sé.
 
Ciertamente sea el resultado que sea; no pasaría nada, en teoría lo entiendo perfecto pero en la práctica se me dificulta tanto que me llena de miedo. Por esporádicos momentos puedo llegar a ser una persona insegura; además claro de que toda mi vida he sido una persona un tanto tímida en algunas situaciones. No recuerdo haberlo declarado en el blog tan abiertamente, pero es buen momento para admitirlo.
 
Acepto que de alguna manera me atemoriza defraudarla, aun sabiendo que a ella lo que mas le importa es que yo me encuentre bien. Hasta el día de hoy no puedo evitarlo y es que puedo presumir que mi madre es lo mejor que tengo en la vida y una de las maneras de agradecerle todo lo que ha hecho es logrando que se sienta orgullosa de mi.

martes, 23 de septiembre de 2014

La cancion numero 7

Atrás quedo ese pequeño infinito amor entre Augustus Waters y Hazel Grace en Bajo la misma estrella, aclaro... no olvidado más bien se le dio vuelta a la pagina (pero dejando la posibilidad de volver a regresar) para dar paso a Carlos y Blanca en La canción numero 7.
 
Una historia maravillosa al menos para mí, en la que Carlos y Blanca ambos con sus respectivos demonios y miedos de regresar aquel lugar oscuro al que alguna vez cayeron y de la que siguen luchando por salir; se descubren curiosos uno del otro en su intento de no relacionarse, ni mucho menos tener una amistad; siendo esto un verdadero reto puesto que ambos viven en la misma casa.
 
Carlos un chico atormentado que tras tres años de haber perdido a sus padres y quedarse solo en el mundo (bueno únicamente con su abuela), cae en el mundo de las drogas y el alcohol y va por un camino que no tiene salida, por lo que es casi obligado por su abuela a mudarse a casa de la familia de Blanca para que vuelva a encontrar el camino correcto.
 
Blanca una chica acostumbrada a tener su propio espacio en casa, tratando de superar un primer amor al que se entrego totalmente pero que resulto desastroso y la dejo con miedos e inseguridades, con episodios de depresión y con la firmeza de que jamás dejaría que otra persona la volviera a lastimar y la dejaran tan vulnerable, así que se le hacía casi imposible el confiar en alguien nuevo.
 
Muy linda la historia, recuerdo como siempre lo hago en historias parecidas a esta; soy una romántica empedernida y este libro estupendo me fascino, te atrapa desde el inicio, la curiosidad de querer saber ¿que pasara con alguno de ellos? te invita a seguir y seguir y no querer parar hasta saberlo.
 
Más allá de que como comentaba al inicio ambos son chicos que han caído a lo profundo con miedos e inseguridades, luchando contra ellos mismos día a día, más allá de eso ambos descubren que se complementan perfectamente. Y es que cuando se encuentra al amor verdadero por muchos "imposibles" que puedan surgir al final lo autentico sigue siendo autentico. De alguna manera el destino vuelve a coincidir no digo que por arte de magia y sin hacer nada, no. Pero si en verdad fue único lucharan hasta el último instante y será como dicen... el universo conspirara, aclarando todo lo sucedido y volverán a ser uno mismo.
 
Me gusta leer este tipo de libros porque en esos lapsos me siento transportada en el, como que floto, me la creo. Pero caigo a la realidad cuando vuelvo a notar que en esta vida la mayoría de nosotros no somos así, nos dejamos vencer por escasos rechazos y no's que terminamos creyendo que no podemos y nos conformamos a lo poco que se logro. No luchamos lo suficiente y no me refiero solo al amor sino a todo en eso que creemos, nuestros sueños, lo que nos apasiona, ¡lo que da sentido a nuestras vidas!. No son tonterías, ni sueños de personas inmaduras, son cosas en las que de verdad creemos y en las que podríamos poner todo nuestro amor y si tan solo lo hiciéramos... Juraría que este mundo sería algo mejor.
 
Si en este mundo me topara con un chico así como Carlos, yo encantada de poder ayudarlo y rescatarlo del vacío. Me identifique mucho con Blanca.
 

miércoles, 17 de septiembre de 2014

No sé, pero creo que soy una madre sin serlo realmente

No pase por esos 9 meses sintiendo como se formaban mis hijos, ni las pataditas dentro de mí, no tuve síntomas típicos de mareos, nauseas y antojos extraños, no tuve trabajo de parto ni tampoco pase por una cesárea; en resumen no pase por el embarazo.
 
Sin embargo poco o mucho he pasado experiencias muy parecidas a las que una madre ha pasado con sus hijos. He tenido noches en las que medio duermo y/o medio como por la preocupación pensando en que están enfermos, ocasiones en las que quisiera dar todo lo que tengo por evitarles el sufrimiento, hacer lo que sea por verles animados, esas situaciones en las que las noches se me hacen largas para que amanezca y poderles llevar al día siguiente al médico, y por supuesto esos primeros días en los que te despiertas a media noche porque los escuchas llorar. Los ves crecer, los ves correr, jugar, hacer travesuras y demás cosas. Aceptas la responsabilidad de enseñarles a ser buenos, de cuidarlos, de alimentarlos, de dedicarles tiempo.
 
Tener una mascota poco o mucho se parece a ser padres. Eso lo aprendí desde el primer perrito que llego a casa y lo he aceptado con muchísimo gusto. Las alegrías y el cariño que recibes de parte de estos increíbles animales lo valen.
 
 
 
No solo se trata de tener perros porque es cool, guay, chido, no. Tener un perro implica responsabilidad y si no estás dispuesto a aceptarlo por favor no aceptes, ni adoptes, ni compres un perro porque por personas irresponsables hay tantos perritos en las calles. Por favor hagan conciencia.
 
Son mis amigos, mis fieles compañeros,
mis acompañantes eternos... son parte de MI FAMILIA
 

sábado, 13 de septiembre de 2014

Iniciando la coleccion

Mi atracción por el famoso cubo de rubik surgió nuevamente hace algunos meses, y mi deseo de comprarme uno original se me concedió y con ello también ese grandioso descubrimiento que hice de toda esa enorme variedad de rompecabezas tridimensionales que existen.
 
Debido a esto he empezado a coleccionar algunos rompecabezas. Apenas la semana pasada decidí avanzar algunos pasos en mi colección y comprarme un Pyraminx, un 2x2 y un 4x4. Más que fascinarme este tipo de problemas, me encanta esa sensación que te da al lograr armarlo por tu propia cuenta... Esa emoción y decir ¡Lo hice! Es única.
 
Sin embargo apenas el martes llego mi paquete y me dije que debía escribir una entrada de esto para presumir mis nuevos juguetes. Pero.... También me dije que no lo haría hasta haberlos probado y dejarlos nuevamente como llegaron, armados. Bien hace algunos minutos termine de armar el ultimo que era el 4x4 vaya que si me ha costado... Ahora si se puso a trabajar mi ardilla. Fui demasiado insistente como para dejarlo para el día siguiente y más aún porque sabía que estaba muy cerca de lograr armarlo.
 
Me tomo varios días en los que no sabía ni por donde o como. Pero hoy lo hice por fin así que ya puedo mostrar el inicio de mi colección.
 
Mi pequeña coleecion
 
 
Dayan zanchi 3x3, mi "eterno rival"
Megaminx, ¡es un dodecaedro!
Pyraminx shengshou base blanca
Dayan zanchi colored 2x2 este pequeño se ve guapísimo
Y por ultimo Moyu Aosu 4x4 colored pastel, (mi favorito) no se pero este se ve ¡precioso! Esa combinación de colores pastel lo hace ver increíble me encanta lo guapo que se ve.
¡El guapo Moyu Aosu 4x4 colored pastel!
 

jueves, 4 de septiembre de 2014

Facebook esconde depresion

Desde hace algunas ya varias semanas decidí alejarme de mi cuenta principal de facebook; y escribo principal porque si... Tengo una cuenta secundaria. Pero la idea era alejarme de la que mas utilizo para no caer en eso de inventarme una "vida envidiada".
 
Hay un video que nos muestra claramente que no todo es felicidad como se lee en algunos estados de facebook, con tal de tener algunos likes se inventan cosas, la realidad es muy distinta. Y yo queriendo evitar llegar a esos extremos opte por alejarme.
 
Sin embargo soy solo un ser humano con dudas y soluciones, con defectos y virtudes, con amor y desamor, soy como gaviota pero felina como una leona; solo soy yo y claro como todos en este mundo cometo errores y no puedo evitarlo, por lo que en cierto modo si cumplí con alejarme de mi cuenta principal, pero recurrí a aquella que tenia olvidada desde años, esa que no tiene tantos "amigos", no suelo ser de las que publica a diario ni mucho menos tener a ciento y tantos amigos, publico algunas cosas, guardo algunas notas que he leído, pero más que compartir con los demás lo comparto conmigo.
 
En alguna ocasión admito me sentí rara algo entre nostálgica y deprimida al ver la vida en fotos de conocidos agregados a mi lista de amigos y esa creo no es la idea de esta red social, además de tener cientos y cientos de "amigos" siempre terminan comentando tus publicaciones 2, 3, 4, 5 y los demás ni un hola.
 
Estoy segura que facebook esconde depresión y no quiero etiquetarla como una red de mentiras porque aunque en muchos casos sea así; lo cierto es que hay otros en los que no.
 
 
Me despido….
Aquí Cecilia reportándose