viernes, 31 de mayo de 2013

Hay personas que nunca se olvidan

A lo largo de mi vida he conocido a muchas personas… muchísimas; pero que por circunstancias de la vida dejo de ver ya sea por trabajo, por la escuela, porque se van a otros lugares en fin llega un punto en el que nuestros caminos se separan y por “X” o por “Y” perdemos contacto.
 
Siempre hay personas que te dejan un algo y que a pesar del tiempo sabes que nunca los vas a olvidar (al menos yo así lo pienso).
Desconozco que me depare la vida en 2 o 3 años, no sé si estaré ya trabajando oficialmente, si estaré a gusto con el empleo, si seguiré en la misma ciudad o migrare, si tendré un buen puesto y con un sueldo bueno, si me alcanzara para vivir con lo que gane, no se… realmente desconozco muchas cosas de las cuales en realidad no me preocupan o no las analizo mucho o no las pienso como otras personas porque no  sé si estaré viva mañana o el próximo año.
Y no es que no tenga aspiraciones, las tengo… solo que soy muy consciente de que no voy a dedicarle mucho tiempo en hacer planes de algo que no es seguro,  si… de pronto me veo en mis sueños planeando, que yo hare esto; aquello, tendré esto, mi casa, muchas cosas… pero son pasajeras, y con esto llego al mismo punto no sé qué me depare la vida en 2 o 3 años; pero si de algo estoy muy segura nunca voy a olvidar a esas personas que me están tendiendo la mano ahora.
Así como suele pasar con aquellos maestros que recordamos con cariño y que a su manera nos dieron grandes lecciones, en su momento nos caían mal pero con el tiempo les damos la razón porque gracias a ellos aprendimos algo que nos sirve para la vida. Así sentiré yo, agradecida con mi mentor por la oportunidad, la confianza, las enseñanzas que me dado. Sé que un día volare pero le estaré muy agradecida y mientras pueda colaborar con él, lo seguiré haciendo.
Pienso que por alguna razón en cada una de nuestras vidas conocemos a las personas, cuando cumplen su función surgen circunstancias por si solas, que nos dan a entender  que es momento de que cada quien siga su camino. De alguna manera aún sigo con el mentor eso me hace pensar quizás no estoy lista para tomar otro camino todavía y que me falta algo por aprender. Soy paciente porque por algo aún sigo con el.
 

jueves, 23 de mayo de 2013

A veces para aprender como volar hay que saltar al vacio

 
Es como si en mi interior se formara una batalla, (el optimismo vs el pesimismo) como si mi actitud positivas luchara con fuerzas para no rendirse en una batalla que podría parecer su caída pero que lucha con fe, hasta agotar las ultimas fuerzas que por muy escasas que parezcan nunca… jamás se acaban.
Ciertamente a muchos nos da miedo salir de nuestra zona de confort, a arriesgarnos e ir por otro poco mas; nadie nos enseña a que en esta vida debemos ser atrevidos, (ojala hubiera una materia de ello) alguien que nos enseñara a que muchas veces vale la pena correr riesgos y si en el intento no logramos mas o perdemos algo, ser conscientes que llegamos a este mundo sin nada; y si alguna vez conseguimos lo perdido podemos volver a hacerlo… pero la realidad es que nadie te prepara para eso.
En estos momentos yo soy una mas de la gran mayoría que tiene miedo a salir de su zona de confort. Se ha provocado quizás una oportunidad para dejar al que nombre, nombro y seguiré nombrando como mi mentor; la realidad es que me da miedo porque siento que como las orugas cuando se convierten en mariposas llevan un tiempo y un proceso de formación; y según yo creo que necesito terminar ese proceso para dar el gran paso que provocaron que se diera para mi, por ratos me invade el miedo y no creo poder… siento que no han respetado mi proceso de formación… vaya podría llamarlo de crecimiento.
Platicando con el mentor me decía que algún dia tendría que volar, es el momento quizás aunque siento que fue algo precipitado. Me sentía muy bien con el mentor pero a empujones me invitan a volar y no me ha quedado mas que dejarme llevar. Creo que ahora si como dice aquella canción; a veces para aprender a volar hay que saltar al vacio.

 

jueves, 16 de mayo de 2013

Ama la vida!!



- Que te impide ser feliz???
-.......... no lo se
- En verdad crees que te falta algo?
- ..... no
- Bueno de que se trata esta vida entonces?

La felicidad solo depende de uno mismo... de nadie mas. Tu decides como ves la vida; y la vida es tan sencilla... que por lo mismo nos es dificl creer que lo sea y buscamos maneras de hacerla tan compleja.

La vida simple y sencillamente se vive y nada mas.

DON NICK VUJICIC ES UN SEÑORON ENORME!!!




domingo, 12 de mayo de 2013

NO, un palabra tan sencilla de leer

.... Pero a veces tan complicado de decir

Desde que estoy con el mentor he recibido varias visitas de personas pertenecientes a los testigos de jehova; creo nunca en mi vida he leido ni por curiosidad la biblia... Hasta ahora.

Realmente no se que me pasa... Con todo esto de las varias visitas que he tenido de los testigos de jehova; mi mente en cuanto a ideas de religion se ha vuelto un caos. Yo no quisiera pasar a ser una mas de los testigos de jehova; y como siempre lo he escrito no tengo nada en contra de ellos; a pesar de no entender algunas cosas lo respeto.

Los dias que me visitan dejan un remolino en mi mente; a veces digo es cierto tienen razon, pero despues de darle vueltas a algo en mi cabeza termino diciendo no yo creo que estan mal. Y ahora que lo pienso... O ellos son muy persuasivos o deplano yo soy muy inocente?

Tan sencillo seria ya no permitir que me visiten.... Peero.... Para mi se ha vuelto complicado un poquito son tantas cosas que se involucran y para ser muy honesta no se la forma para decirles ya no quiero; sin ser grosera y dejandolos un poco convencidos de mis razones por las que ya no quiero.

No se porque es tan dificil decir no cuando ya definitivamente es no.

Una de las razones que me impide de alguna manera llegar a pertenecer a los testigos de jehova es porque siento que ellos se obligan a si mismos a hacer algunas cosas; a mi manera de pensar creo no deberia ser asi, si uno va hacer las cosas que sea por gusto porque si no tarde o temprano se van a cansar y dejaran de hacer o haran las cosas que no debian; logicamente como son personas que predican pues de alguna manera quedan mal.

Vivimos en un mundo imperfecto; somos imperfectos y es aqui donde me pregunto acaso Dios no nos mando a este mundo para vivir la vida? Creo que cualquier persona coherente y que goze de una buena salud mental sabe que hay cosas malas que no se deben de hacer; es cuestion de logica; vaya quizas reglas de la vida, estaria de mas leerlo. Sabiendo esto entonces porque no disfrutar todo lo que se nos ha dado; acaso Dios no lo quiere? Realmente lo que esta escrito debemos hacer?....

Yo no quisiera ser de las personas que van a reuniones; que lee la biblia, que se da quizas como dicen golpes de pecho dentro de un templo o iglesia y afuera ser una persona soberbia, egoista. Porque desafortunadamente hay muchas personas asi y yo reconozco que soy imperfecta y puedo ser debil en algun momento voy a cometer errores por eso siento que mi vida esta mejor asi. Ya no quiero que me llenen la mente de ideas de que Dios ve mal esto o aquello. Pero no se como o no encuentro la manera de decir ya no.

En ocasiones ya no se ni que pensar; mis pensamientos se revuelven... Pero mi fe en Dios sigue...

jueves, 9 de mayo de 2013

Una mirada dice mas que mil palabras....

......Me pregunto qué dirá la mía?

Claro está; tiene mucho que ver a quien le dirigimos esa mirada verdad.

Han sido ya tres veces que he visto al chico mientras voy por la calle; la primera vez que nuestras miradas se cruzaron sentí que él no quería que lo viera porque estaba trabajando; por lo tanto el desvió su mirada y yo hice lo mismo; en mi percepción lo hice para evitar hacerlo sentir mal.

La segunda vez el estaba trabajando; yo iba pasando enfrente de el, mientras pasaba lo quede viendo, el de pronto alzo la vista nuestras miradas se cruzaron un par de milésimas de segundo y en esa ocasión fui yo quien desvió la mirada.

La ultima y tercera ocasión me encontraba parada esperando al mentor; alzo la vista y lo veo pasar, mientras pasaba enfrente de mi... Me mira a tal grado de ser bastante obvio; por lo que se vuelven a cruzar nuestras miradas y yo no pude evitar observarlo también.

Hay algo que encuentro bastante curioso en esta situación; y es que no son las únicas 3 veces que he visto a este chico, antes solía pasar casi todos los días enfrente de la oficina del mentor; un día me percate de sus miradas hacia mi mientras seguía su camino y desde ese día acepte tácitamente intercambiar miradas con él.

Creo desde ese momento sin decirme ni una palabra ya me dijo que le atraigo y también sin decir nada he aceptado que me gusta... Definitivamente ya se dio cuenta que no me es indiferente. Lo más cerca que hemos estado es quizás a metro y medio de distancia; fue cuando según yo; me hizo sentir que no lo viera y ninguno de los dos dijo una palabra.

Y la verdad es que no sé qué me pasa; ya me había hecho de la idea de no verlo porque deje de hacerlo durante mucho tiempo y pues para mí era una situación que me agradaba pero al mismo tiempo me daba igual. Hasta ahora que nos volvemos a ver (estas últimas 3 veces). Aaaay y no sé.... El solo hecho de verlo me hace sentir bien y en serio que no sé qué me pasa; camino a casa con mis hermanos de pronto me di cuenta que iba al pendiente en todo el trayecto para no pasarlo desapercibido por si lo veía de casualidad y no no no... Yo no soy así. A veces me descubro pensándolo... Y por favor ni siquiera sé como se llama... Y esta mi situación no puede ser posible!. Siento que esas miradas podrian decirnos mucho pero al mismo tiempo no dicen nada... y solo quedan como unas simples miradas...

Debo hacerme de la idea que no lo voy a ver de nuevo. En definitiva mi situación no puede seguir así.

Ni siquiera se porque estoy escribiendo esto.... En fin ya se me pasara....

lunes, 6 de mayo de 2013

Objetivo logrado!!!

Creo que a partir del sábado mi vida dio un giro de 180º grados y estoy experimentando una sensación que no conocía.

Por fin hoy puedo escribir gustosamente que he terminado. Después de tantos años de esfuerzo, de desvelo, de trabajo, de madrugar, de correr de alguna manera de un lugar a otro, de pasar hambre o de mal comer a veces, enojos, estrés, preocupaciones, angustias; después de todo esto y más hoy puedo por fin ya decir he llegado a mi meta, lo he logrado.

Me siento contenta de haber logrado un objetivo que al principio no tenía muy en claro; y si no lo tenía claro no era porque no lo quisiera, de ninguna manera; creo era porque no estaba segura de llegar hasta donde me encuentro ahora... Simplemente nunca me lo imagine y es que no acostumbraba a pensar mucho en mi futuro a largo plazo.

El sábado termine mi proceso de titulación (seminario en la facultad), estoy muy contenta por haber terminado una primera etapa que ha abarcado 19 años de mi vida. Ahora puedo decir ya un poco mas aliviada por fin!... Lo hice!... Lo logre!. De camino a casa iba pensando en todo lo que viví, las experiencias, el largo proceso que inicie sin parar desde el kínder o preescolar hasta concluir la carrera. Y pensar que hace algunos años estaba decidida a darme de baja de la carrera aceptando el riesgo que implicaría quizás de no retomarla después por flojera.

Me siento satisfecha y ya alistándome para lo que sigue. En algún momento pretendo seguir preparándome pero eso será después por ahora a trabajar un tiempo y a adquirir experiencia. Pero hoy ya gracias a Dios termine. Uuuff creo que me siento con una sensación de alivio y liberada... Ahora si lo que sigue.

Estoy en deuda con una persona especial, que ha estado a mi lado en todo este proceso... Por esa persona seguiré al pie del cañón... Siempre dándole... Siempre para adelante. Sobre todo me hace sentir bien que he cumplido mi promesa.

El sábado término el curso ya solo es cuestión de papeleo pero ya por fin he culminado la Lic. En Contaduría. De repente alguien ya me dice contadora; aunque prefiero que me sigan llamando por mi nombre.

sábado, 4 de mayo de 2013

Aprendiendo a disfrutar el momento



Siempre he sido muy optimista en algunas situaciones; sobre todo en cosas banales que en su momento pueden ocasionarme preocupacion creo sucede cuando estoy rodeada de personas tan pesimistas que de alguna manera con el tiempo me lo contagian y yo tambien que a veces me permito esa actitud; pero bueno trato de sacar algo positivo de las situaciones al grado de aparentar que todo me da igual; alguna vez me dijeron "bueno a ti te vale todo verdad..." realmente no es que me de igual todo; sino que por alguna razon he sabido siempre que preocupandome, angustiandome, siendo pesimista definitivamente no voy a lograr nada... Es algo que me sale natural; no me desanimo por trivialidades de la vida.

Sin embargo a pesar de ser optimista ahora si que hay personas muy negativas que bien pueden afectar y arrastrarte junto a ellos. Esta semana me he propuesto a ser mucho mas optimista; no se quizas a no pensar ni angustiarme tanto por lo que vendra mañana, esta semana me he dado cuenta que si al despertarme pienso en que hoy voy hacer otra vez lo mismo, empiezo muy mal el dia y yo sola me desanimo. Ahora solo trato simplemente de no pensar al despertar y siendo muy pero muy sincera ultimamente la mayoria de las veces cuando despierto por la mañana pienso en esto "dicen y lei por ahi que estirarse al despertar es bueno..." (jajaja quizas una tonteria) pero me ha funcionado.

Ademas de eso mientras pasa el dia he tratado de no pensar en lo que hare dentro de unas horas. De pronto mi mente me traiciona y en ocasiones ya me veo pensando lo que hare precisamente en un par de horas; despues reacciono y me vuelvo a recordar "para que andas pensando en lo que haras al rato disfruta este momento..." y asi he estado estos ultimos dias. Trato de hacer algunos cambios en mi vida; me estoy sintiendo bien... Lo que tenga que pasar pasara de una u otra forma, asi que porque no guardarme los sentimientos del momento precisamente cuando llegue ese momento.

Es un poco raro por ratos estoy acostada simplemente viendo las paredes de mi casa o alguno que otro animalito que haya entrado por la ventana o que se yo... Pero me siento bien... Creo estoy disfrutando de cosas que no crei poder saber que se disfrutara (jajajaja) hasta disfruto dormirme tarde no importa si al siguiente dia tengo que ir con el mentor.


PD: a manera de anotacion para mi (se que algun dia volvere a leer esto) hoy me toca nuevamente desvelarme o trasnochar y mañana a la faculad, por cosas que solo a la mayoria de nosotros los estudiantes nos pasa... tarea. Desafortunadamente o afortunadamente tengo tarea que se acumulo un poquito (jajaja). Pffff ni modos yo me lo busco pero como dijo alguien por ahi ya es lo ultimo y a darle; un ultimo esfuerzo que ya estoy a unos cuantos metros de llegar a la meta... pero bueno seguire disfrutando de esta mi nochesita de desvelo... aunque ahora no lo entienda, se que mas adelante lo voy a extrañar.