Una de las cosas que no me gustan de mi (y siempre me resulta dificil andar describiendome) es mi fea y rara manera de siempre tratar de no dejar en mal a nadie que en algun momento pudiese haber dicho puras maravillas de mi. Por ejemplo;
Hace poquito una conocida de mamá me recomendo para entrar a trabajar y utilizo esta frase; "la recomiendo como si fuera mi hija". Cuando me entere de esa situacion porque mamá me la conto, dentro de mi mente surgieron pensamientos "¿por que lo hizo? Nunca me ha tratado la señora" "eso significa que debo aceptar el trabajo". El dia que tuve la entrevista precisamente me dijeron "me dieron buenos comentarios de su persona y se ve que si es usted como lo dijeron".
Y bueno para no hacer tan larga la historia... acepte. Si me preguntan ¿por que acepte? Ya lo comente al inicio, para no dejar en mal a las personas.
Sin embargo aqui es donde entra el conflicto, uno debe hacer lo que le hace feliz, uno debe estar donde este a gusto, donde en verdad quiere estar. Y siempre he tenido ese problema, de hacer las cosas para que los demas esten contentos. Pero tengo esa parte en la que dejo salir mi optimismo diciendome; "es una experiencia, intentalo ademas no vas a quedarte para siempre".
Realmente me doy cuenta que termino estresandome muchisimo al tratar de quedar bien. De hecho podria presionarme tanto que cuando llega mi hora de dormir, no logro conciliar el sueño por estar pensando en toda esa situacion en la que "me comprometen" y no porque me cueste hacer las cosas; no, si no porque siento debo hacerlo mucho mejor aun por encima de si me gustara o no (en realidad desde antes empiezo a convencerme que debe de gustarme). Probablemente soy la unica que termina sintiendose mal cuando no todo se da, mas bien soy la unica que se siente mal. Mi mente me pone en situaciones difíciles cuando me dice: "la señora te recomendo, espera que hagas bien las cosas, no puedes decir que no...", y ahi estoy cada dia tratando de dejar bien a la señora. Al final es verdaderamente agotador.
Ultimamente estoy luchando por mejorar ese aspecto en mi vida. Me doy terapias diciéndome; "prueba y si no resulta no pasa nada, la vida sigue. No estas obligada a hacer algo que no quieres" "mi vida solo es mia" "deja de tratar de darle gusto a todo mundo, es un cuento de nunca acabar" (Pero una vez mas al probar en cierto modo es darle gusto a los demas ¿no?). De verdad me cuesta muchisimo armarme de valor y decir ya no mas. No entiendo porque mi empeño en tratar de quedar bien con todo mundo, estando en un lugar y haciendo lo que ya me di cuenta no me gusta.
A la unica persona de quien aceptaría ese tipo de situaciones es mi madre, pero me conoce bien y sabe darme mi espacio y respetar mis decisiones. Por esa razón siempre he tratado de hacer las cosas yo sola, no me importaria dejarme en mal, a decir verdad; si que tengo mis defectos pero de alguna manera son opacados por mis virtudes y al final nunca me he dejado tan mal. Definitivamente funciono mejor así.
Muchas veces "me regaño" (si es que yo misma pudiese regañarme) y digo; deja de andar aceptando esas situaciones, ¡que no aprendes!. Despues pienso en que crecí con una filosofía: Prueba si te gusta o no, lo sabrás despues de probar; pero prueba. Y eso hice esta ultima vez, probé, de verdad lo intente y me arme de valor para decir; muchisimas gracias, pero me voy esto no es para mi.
Cabe decir que estos dias me pasa por la mente; "ahora ¿que va a pensar la señora de mi?" "Debi de haber aguantado mas tiempo" "creo la dejaste en mal" en fin tantos pensamientos negativos para mi. Y he pensado que me ayudaria escribirlo para sacarmelo de una vez y por todas todo esto. "No naci para vivir la vida de los demas" no tengo porque sentirme mal y con el punto final pretendo darle carpetazo al asunto.
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