He pensado en que si lo soy. Creo asi se les llama ¿no? A las personas reservadas, un tanto timidas, aquellas que se les da mas escuchar, quienes prefieren opinar cuando en serio tienen algo que decir de lo contrario prefieren permanecer callada. Introvertidos... se les da muy poco hablar frente a una multitud. Quienes de alguna manera en ciertos trabajos no encajan porque asi lo sienten, pero siempre dan lo mejor de si mismo. Introvertidos... algunos lo consideran una desventaja.
Hablando de mi, y compartiendo lo que a mis 26 años he experimentado. Siempre he creido que ser como soy a veces es un terrible defecto, a pesar de que ciertos hechos de mi vida me dicen que no.
Durante mi etapa como estudiante fui muy, muy callada, si me preguntaban respondia, una chica de pocos amigos, si tenia que estar sola en el receso comiendo lo estaba (recuerdo llevaba mi lunch y comia dentro del salón), realmente cruzaba palabras con pocos compañeros y eso nunca fue una razón para sacar malas calificaciones, al contrario mi atencion se centraba en aprender lo nuevo del dia y no era una nerd, para nada. Y aunque se podria pensar quizas que mi etapa de estudiante pudo haber sido dificil, les dire que no.
A pesar de mi timidez por alguna extraña razon terminaban eligiendome para ser representante/jefe o subjefe de grupo. He de admitir que aunque me llenaba de satisfaccion, nunca me gusto mucho. Cuando por fin mi ciclo terminaba de verdad me sentia liberada.
Hoy tengo 26 años ¿cuanto he cambiado? Muy poco, se podria decir que ya hablo mas con la gente (eso fue lo que me dijo un viejo compañero de clases de la primaria cuando nos encontramos por la calle, "vaya parece que ahorita ya hablas mas") Pero sigo siendo timida al inicio, aprendi a ser responsable y dedicada en mis cosas. Si alguien me dice "apoyame aqui, yo te explico como" yo voy, mientras este haciendo algo no importa si tengo que estar en ello 5, 10 horas o todo el dia, cuando estoy entretenida se me va el tiempo. Es parte de mi ser.
Como tambien es parte de mi el hecho de que no me gusta la idea de que me quieran tener cubriendo un horario de 10 horas sentada, solo viendo pasar los minutos en la pantalla de la computadora, sin hacer absolutamente nada, porque si me desespero terriblemente. Y prefiero mejor irme. Mi abuela dice; "para estar amontonada, mejor quedate amontonada en tu casa".
Esta semana precisamente me ha pasado eso en el trabajo y me siento como leona enjaulada, si tengo mis momentos de difrutar mi soledad, pero en el trabajo definitivamente no funciono asi y prefiero seder el lugar a quien si siga ese ritmo. Si alguien quiere matarme lentamente asi lo va a conseguir, no naci para estar viendo pasar los minutos en el reloj sentada en una oficina, sin supervision, con clima, en donde una vez hecho el trabajo lo mejor que se podria hacer para matar el tiempo de 8 horas, seria jugar al solitario, entrando y saliendo haciendo nada... (quizas en algun momento podria sonar a sarcasmo, pero no... realmente estoy en modo seria y desesperada ante esa situacion) es terrible, agobiante, frustrante.
Mi madre dice que me equivoque de carrera. Empiezo a creer que podria tener razon, de verdad me estoy preguntando ¿Es esto para mi realmente?
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