Bajo la misma estrella de John Green

¡Buenas mundo lector!, recién acaba de estrenarse una película Bajo la misma estrella acá en mi México y un poquito antes de salir el tráiler en tv, me tope con el libro en una página de internet; me llamo la atención por la manera en que estaba catalogada; de inicio solo se encontraban libros más vendidos de cada género y Bajo la Misma Estrella se ubicaba encabezando la columna En el cine.

 

 

Me quede enganchada al leer la sinopsis. He terminado de leerlo y me encanto; es una historia maravillosa y entretenida; pocos libros me emocionan tanto como lo hizo Bajo la misma estrella y hago mención de que he tenido títulos que no he podido terminar porque sencillamente no me provocan esa emoción que este logro (vaya soy lectora principiante). Pero bueno nunca me imagine que este año (2014), poquitas semanas después de haberme topado con este, saldría la adaptación en película.

 

En el libro se habla del cáncer, enfermedad causante de que los protagonistas Augustus Waters y Hazel Grace se conozcan y empiecen una relación amistosa que lejos de afectarles (el cáncer) los une a cada momento más, creciendo en ambos un amor especial. Aparte de la historia entre los protagonistas; algo que me ha gustado muchísimo del libro es el personaje de Isaac; otro chico enfermo de cáncer, ese toque de humor serio o bromear sin pretender ser divertido que tiene me encanto. Un libro romanticón y juvenil... Muy muy recomendado por los que saben. Aquí es donde debo hacer una anotación para dejar claro que el tema principal del libro no es la enfermedad del cáncer como tal; si no del transcurso de las vidas de unos adolescentes con cáncer.

 

En cuanto a la película, no pude ir a verla puesto que no había terminado de leer el libro, pero como escribí anteriormente el libro es muy bueno y entretenido. Y de verdad historias como la de Bajo la misma estrella hacen que yo siga creyendo en el príncipe azul.

 

Llorar no es debilidad

El tiempo sigue pasando; 18 días ya desde que se fue mi abuelito. Como familia es la primera vez que vivimos un duelo; no quiero exagerar y decir que ha sido un proceso muy complicado y difícil pero, tampoco voy a mentir al decir que está siendo demasiado fácil sobrellevarlo... Es un proceso de duelo que como muchos saben es doloroso.

 

Se le extraña todos los días, aunque nadie lo admite abiertamente en casa... Lo sé; porque tácitamente se ha acordado no decir algunas palabras o frases (de mi abuelo) que acostumbrábamos a decir cuando aun el seguía con nosotros; frases que tenían que estar en nuestro día a día... Ahora ya no están.

 

Hoy me siento tranquila, aunque esa sensación de nostalgia no se ha ido del todo voy aprendiendo a vivir con ello; me ha hecho mucho bien llorar. Hace unos días (precisamente el día de mi cumpleaños) llore sin vergüenza, sin miedo a que la gente me viera, sin contener nada, llore como una niña, llore porque me acorde de el, llore porque lo extraño, solo llore para sacar ese sentimiento, para dejar de sentir ese nudo en la garganta. He descubierto que llorar no significa que sea débil, al contrario es una manera de sacar sentimientos que llevamos por dentro y que debemos dejar fluir como cualquier proceso en nuestro cuerpo.

 

En situaciones como esta llorar es bueno; eso nos aconsejaron. No importa si es 1, 3, 5 días o una semana; solo llora para liberar lo que llevas dentro. Los días seguirán avanzando y aunque me siga sintiendo tranquila no significa que deje de recordarlo y extrañarlo, solo que se aprende a llevar la cicatriz de diferente manera.

Mi triste cumpleaños

Hoy cumplo 24 años y no ha sido el mejor de todos los cumpleaños. ¿Cómo disfrutarlo si hace apenas unos días una parte de mi vida se fue y no regresara?

 

No recordarlo es inevitable y ver que ya no está me sigue causando dolor.

 

Desde el inicio he escuchado muchas palabras; entre ellas la de ser fuerte, pero no todo el tiempo uno puede ser fuerte. Cargar con la tristeza y el dolor no puede ser posible; al menos para mí no, por eso lloro... Porque de nada sirve mostrarte fuerte tanto tiempo cuando por dentro te estás cayendo en pedazos. No me pidan que actué como si nada hubiera pasado, que no tenga momentos tristes y llore al recordarlo; porque por Dios es mi abuelito quien se ha ido y tengo una herida profunda y grande que necesita del tiempo para cicatrizar.

 

No, no voy a enfermar por estar triste... Es solo que hace apenas semana y media perdí al único abuelito que tuve en la vida, al único abuelito que dedico los últimos 25 años de su vida a ser un buen abuelo y que hasta el último momento se preocupo de que estuviéramos bien.

 

Sé que debo dejarlo ir.... Y lo estoy haciendo... Poco a poco

Solo el tiempo

Que solo el tiempo va apaciguando el dolor de una perdida dicen los que han pasado por lo mismo que paso yo en estos momentos... Solo el tiempo es nuestro mejor aliado y Dios el único que puede darnos consuelo.

 

Consciente estoy de que no soy la primera ni seré la última persona que pierde un familiar en este mundo, eso lo sé de sobra, pero solo Dios, mi familia y yo sabemos lo que mi abuelito significo en nuestras vidas; perderlo ha dejado un vacio en casa y en cada uno de nosotros.

 

Siempre trato de ser optimista pero en ocasiones mi mente me recuerda que a partir de ahora el resto de mi vida seguirá sin mi abuelito, sin su sonrisa, sin escucharle decir mi nombre y el de todos, sin sus inventos de nombre a mis mascotas; y eso hace que el hueco que dejo en mi ser se haga más grande y no he podido aceptarlo del todo.

 

En casa, cada uno de nosotros somos como una columna; unidos sostenemos hasta arriba un recipiente de fortaleza. Al quebrarse una todo se desmorona.... Pero aquí seguimos, haciéndonos los fuertes...

 

 

Te amo Abuelito.... Para toda la vida y si de alguna manera hay vida más allá... Te amare toda la eternidad.

Mi duelo

Hoy es el día más triste de mi vida

Vaya inicio del mes de mi cumpleaños.....

 

Lo anterior seria el inicio de esta entrada, pero debido a circunstancias no pude terminarla. Ahora que estoy más tranquila decidí dejarlo tal cual y continuar de alguna manera lo anterior.

 

Hubo personas que nos decían que debíamos estar preparados porque mi abuelo ya estaba grande (86 años) y cualquier día de estos ya no iba a estar. Pero como puedes prepararte para una pérdida de alguien tan cercano?

 

Aun recuerdo el susto que nos dio; aquella noche en la que su cuerpo se debatía entre reaccionar o no, nosotros solo podíamos esperar... Esperar cualquier resultado, el bueno o el malo.... Sin poder hacer más que esperar.

 

Recuerdo que en esos momentos le pedía a Dios que aun no se fuera mi abuelito; que nos lo prestara más tiempo, que aun no estaba lista para su perdida... Aun no y por ratos me cuestionaba ¿En verdad estaré lista algún día?. Mamá decía que si era su momento; que se fuera sin tanto sufrimiento a descansar.

 

Sin embargo después de que Dios nos lo dejara un rato mas, hace unos días (1 de julio 2014) ahora si se fue a descansar sin dolor y en paz.

 

Personas nos dijeron que ya no era vida la que llevaba (en cama) y desear que se quedara mas tiempo significaba ser egoísta y era cierto; por lo que pensar de esa forma de alguna manera debiera ayudar en el duelo... Pero no... Lo cierto es que no hay pensamiento que consuele y evite el impacto de la noticia y el dolor del momento.

 

Ahora me siento vacía, como si faltara un pedazo de mi, por las mañana al despertarme mi mente se encarga de recordarme que mi abuelito ya no está y me vuelvo a sentir extraña, el tiempo pasa lento, entro al cuarto donde dormía y me lleno de nostalgia.

 

Me resulta doloroso adaptarme porque 23 casi 24 años de su vida en la mía no se asimilan tan fáciles. Lo extraño tanto....

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Un día te veré

Tan solo estas durmiendo yo lo se

Un día te veré

Y no mas despedidas esta vez

 

Te reconoceré te abrazare

Y a lado de tu cuello se que llorare

Me miraras y reirás

Y me dirás no muerte ya

 

Es tan difícil comprender que ya no estas

Y resignarse al aceptar la realidad

Me encantaría que fuera un sueño y despertar

Pero es mucho pedir no hay vuelta atrás

Tu dejaste un gran vacío aquí

Y más hoy ya comprendí

 

Un día te veré

Tan solo estas durmiendo yo lo se

Un día te veré

Y no más despedidas esta vez

Te reconoceré te abrazare

Y a lado de tu cuello se que llorare

Me miraras y reirás

Y me dirás no muerte ya

(Un dia te vere - Tercer cielo)