He llegado a un punto en el que empiezo a darme cuenta de las situaciones que surgieron quizas desde que inicie la universidad hasta hoy en dia, situaciones buenas y malas que en su momento me afectaron y ahora que lo pienso por no verme debil, ridicula, enojona, cursi, etc, etc; no me permiti que afloraran como debio de ser.
Leia lo siguiente Catarsis emocional y me siento identificada. Durante mi paso por la universidad hubieron dias en los que me senti decepcionada, frustrada, enojada (algunas veces este blog fue testigo de eso) y debo reconocer que nunca explote abiertamente, nunca me permiti descargar mi enojo en aquel que me hizo enojar porque siempre he pensado que cuando uno esta enojado dice cosas de las que despues se arrepiente y sin darse cuenta lastiman a la otra persona; ademas de que tambien tengo esa idea de que "el que se enoja pierde"... a veces he pensado que la otra persona va con todas las intenciones de hacerte pasar un mal rato y/o amargarte el dia y cuando nosotros nos enojamos de alguna manera le estamos dando una "satisfaccion" al otro. Siempre he "tragado" mi coraje.
Asi como lo describe el texto exactamente eso he vivido y estoy viviendo; paso dias en los que siento que nadie me entiende por eso me guardo mi sentir, y empieza a pasarme factura el hecho de reprimirme tanto. Estos ultimos años he vivido entre subidas y bajadas, a punto de dejarlo todo y de la nada mi orgullo me levanta y no me permite caer, solo una vez explote... llore inconsolable como niña, como nunca lo he hecho, pero solo una vez y otra vez empiezo a reprimirme, mi vaso empieza a llenarse, y como lo escribi antes... empieza a pasarme factura. Necesito poder explotar mi sentir.
De pronto asi de la nada y sin querer tengo un cumulo de emociones que no libero y siento como se acelera cada latido, como si acabara de correr kilometros haciendo que mi presion se eleve. Y necesito controlarme, no se cuando me volvi quizas muy nerviosa a tal grado que una visita al doctor de manera inconsciente me cause miedo y a la hora de tomarme la presion, esta como resultado salga muy elevada. Nunca una visita al doctor me habia causado miedo, pero ahora no encuentro la manera de estar serena y tranquila al estar en un consultorio... me esta rebasando y si no hago algo no va a terminar bien, me esta costando comprender que vivir entre subidas y bajadas como lo he hecho estos ultimos años no ha sido vida ni sera vida.
No te guardes tus corajes me dijo la doctora, y como receta para relajarme tomar valeriana.
PD: Me encuentro en un punto en el que se que necesito cambiar la mayor parte de mi estilo de vida, pero no se como. En verdad me esta costando muchisimo trabajo enteder mi situacion.
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